Board logo

标题: 采桑子 夏夜寄远 [打印本页]

作者: 虫儿    时间: 2007-6-25 07:22     标题: 采桑子 夏夜寄远

采桑子 夏夜寄远 (修改后,请指教)
粼波缓缓疏星动。月色娟娟,叶影田田,十里盈香赏睡莲。
花间笑语依稀在。泪洒蛮笺,欲寄无言。望断归鸿第几年?

《睡莲》:

原作:
粼波细叠疏星动。月色娟娟,叶影团团,倚翠含香紫睡莲。
为君满酌杯中酒。泪洒蛮笺,漫拨心弦,遥寄相思又一年。
作者: 苍龙    时间: 2007-6-25 12:55

欣赏.学习.`````
作者: 红笺无色    时间: 2007-6-26 23:25

粼波细叠疏星动。月色娟娟,叶影团团,----->能否设法在意象的表诉次序上再作调整?也许会更好。
作者: 月下踏歌    时间: 2007-6-27 00:05

虫儿春心浮动哈
作者: 虫儿    时间: 2007-6-27 08:13

原帖由 红笺无色 于 2007-6-26 23:25 发表
粼波细叠疏星动。月色娟娟,叶影团团,----->能否设法在意象的表诉次序上再作调整?也许会更好。

怎样改才好点?红笺师友请给个主意~~
作者: 虫儿    时间: 2007-6-27 08:14

原帖由 月下踏歌 于 2007-6-27 00:05 发表
虫儿春心浮动哈

先谢苍龙友~~~

踏歌乱说哈;))是“夏心”,嘻嘻!
作者: 红笺无色    时间: 2007-6-27 22:40

粼波细叠疏星动----->起笔于荷塘水波,位置在地,且属细节描写
月色娟娟------>月挂于天.是一个相对较大的形象.
叶影团团----->下笔于荷叶,位置在地,且属细节描写.

此三句由地--->天--->地及由小----->大----->小。跳转的太厉害,感觉有些乱。
小令字数少,不象长调中间有转接的余地。宜流畅顺接。

略改了一下。将“叶影”去掉,因为后面的“依翠”就有叶意。不知合意否?
芳池水镜风吹皱,月也随澜,星也随澜。[风行水波成文曰澜。——《释名》]
作者: 虫儿    时间: 2007-6-27 22:53

红笺版版好!

得您这么一解释,虫儿明白了。是,我原先是没注意到这些了。学到了一些写作的知识!谢谢!!

怪不得您写来都那么流畅。希望以后评点时多说说写作心得,这样能带动大家一起慢慢提高。

好哦!我这就去修改。——还有朋友说下片转得突然,不知怎样过片才好些呢?
作者: 红笺无色    时间: 2007-6-28 00:09

虫版太客气了。
如果说过片转得有些突然的话,1.不修改过片:可在上片中为过片埋下伏笔。本词可将上片结句的内容再修改一下。如改为“摇影依稀旧日莲”等等。“旧日”点过去,以同“今宵”形成对比。从而顺畅地完成转接。
2.修改过片,使其不断上意而能转接下意。如本词可将“今宵再酌杯中酒?”换为“赏花旧侣今何在?”等等。"赏花"接上意;“旧”同“今”形成对比并作后续词句的引子,整句意思便能很好完成转接。
作者: 夜笛    时间: 2007-6-28 04:26

学习了!!!!!!!!!!!
作者: 虫儿    时间: 2007-6-28 05:44

原帖由 红笺无色 于 2007-6-28 00:09 发表
虫版太客气了。
如果说过片转得有些突然的话,1.不修改过片:可在上片中为过片埋下伏笔。本词可将上片结句的内容再修改一下。如改为“摇影依稀旧日莲”等等。“旧日”点过去,以同“今宵”形成对比。从而顺畅地 ...

谢谢红笺版版详细讲解!握手握手。

我这就斟酌一下再改来~~~
作者: 虫儿    时间: 2007-6-28 05:45

原帖由 夜笛 于 2007-6-28 04:26 发表
学习了!!!!!!!!!!!

欢迎新朋友夜笛!

不用那么多的感叹号啊。欢迎您!!




欢迎光临 梅花吟社 (http://8598.oicp.net/) Powered by Discuz! 7.2